内涵段子20则，喜欢内涵的来~
发布： 2014-03-22 13:17:02 发布：18yiren.tv
1、我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的D杯想象着她全身湿透的样子。也许这就是现实吧。
2、看了一则新闻吧，说如果你家里养宠物蛇，如果蛇晚上用身体测量你的长度时，请把它卖了！因为它可能在测量是否吞下你。 我家狗狗老跳起来往我身上爬！爬完之后再去刨坑！！反复好几体天！现在已经刨了长宽米多的坑了！！我操，大神给看看这傻狗是不是要把我埋了！！我是不是该卖了此狗！
3、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
4、和老婆大吵了一架后，我郁闷的闭着眼躺在沙发上，不一会五岁的儿子拉了拉我的手，说：老爸别生气了,老妈就这样的人！我已经忍她好久了！ 老婆听后一脸黑线地望着儿子.........
5、小女子高中生一枚。某日和老妈谈论有关早恋的问题。说着说着，老妈转头看到我弟光着膀子坐在旁边偷听，于是二话不说抡起巴掌就甩过去:“你小子是不是早恋？！”我弟哭丧着脸委屈的嘟囔:“没有，，她们都不要我...”于是老妈又两个巴掌扇过去:“没出息的东西！！！”。。。。。。。。。。。。
6、今天去上班，骑着车看见一老爷爷跌倒在一辆宝马车面前，于是赶紧过去欲将老爷爷扶起来，老爷子看我过来做欲扶状顿时立马咆哮起来：滚犊子，没看到我在等人，你瞎扶个屁！于是乎我把自行车放到宝马后备箱走了，留下了那个好像错过了什么的老爷子独自凌乱……
7、老师对学生们吼道:"没写作业的都给我站起来！",语毕,几个学生扭扭捏捏的站了起来, 老师手指门口,骂道:"特么的,都滚出去!",几个学生低着头,慢腾腾的走了出去, 此时老师面带微笑,走到便池边,得意的说道:"一群小兔崽子,还跟老子抢厕所!", 说完,老师脱下了裤子……
8、侄女5岁了特别精灵，一次，想逗逗她，顺便给她些零花钱，就在桌上放了一百、五十、二十、十块各一张，让她选。她眉头一皱说道：这种选择题我妈都不敢让我做，你还让我选？说完就一把全抓走了！
9、刚刚发生的真事，今天出门忘带钥匙了，无奈打了开锁公司的电话。尼玛啊，开宝马来的。完事后也没多少钱啊！就问了，这宝马开锁挣的？那人说，开锁能挣几个钱啊，主要是徒弟们孝敬的多。。。尼玛啊。。。徒弟们。。。
10、那天，我看着小侄子写作业，我就掏出烟盒，拿出一根烟，准备抽烟，看着烟盒上的那句话，忍不住吐槽道：“艹，抽烟有害健康，还卖个屁？”小侄子看了我一眼，然后淡淡的说道：“和我的暑假作业一个吊样，还快乐暑假，七本快乐暑假，足有两斤重，我能快乐起来么？”
11、学校要来突击检查，每个人要穿校服，我兄弟把那玩意扔粪坑了，就问临校的女生借，那女生缜怒的说：我要是怀孕了，你负责啊！
12、大概三年前，哥第一次去相亲，实在觉得尴尬，就找了我唯一的异性朋友一起陪我去，说好她在对面桌等我。相亲的地点是一个咖啡馆。我们先到的，等了能有半个多小时，女一号出现了。坐下来就问我“你在哪上班，开什么车，房子多大？”哥没车没房的，而且当时精神紧张，弄得不知道怎么回答。关键时刻，我朋友走过来说“有房有车还用相亲？相亲也不可能跟你相亲！”然后，转身看着我“走，以后你就是姐的跟班了。”说完华丽丽的拉着我的手，大踏步的走出咖啡馆。现在，我和她结婚一年多了。先不说了，水热了，我得去刷碗了。
13、老婆怀孕四个月了，昨天我去医院检查 医生说我有死精症不育，当时吓了一大跳啊，心想还好我老婆怀孕了，不然以后都怀不上了。昨晚好好睡了一觉，今天又好好想了下我的病，今晚就睡不着了，现在八点了，我在考虑要不要离婚。
14、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。
15、“喂，肯德基吗？给我来个全家桶套餐，最好要来个男的送，麻烦多带点纸。”“好的，请问先生贵姓，请问套餐送到哪里 ？“”我姓黄，套餐送到海关路公厕3好号坑，谢谢·"“好的，25分钟送到，谢谢光临“。KFC服务真到位啊，下次哥上公厕可千万要带纸了………………
16、哥和嫂子旅游，把钥匙给我让我照应，昨天有空去看看，正要开门听到里面有动静，于是抄了根棒子，轻轻把门打开，地上放着几个打开的箱子，我更加警觉，走到有动静的卧室门口 ，一脚踹开，举起棒子…我哥正抱着嫂子**……艹，你们回来也打个电话啊，我们还咋见面啊嫂子！
17、记者：这次你拿了长跑世界冠军，得了金牌，给国人争了光，谈一谈获奖感言。 冠军：能得这个长跑冠军，我要感谢３个人！ 记者：第一个人是谁？ 冠军：是我母亲，她一把屎一把尿的把我喂大！不，养大！很不容易。 记者：那第二个人呢？ 冠军：是王老头，他是看果园的，小时候我每次偷苹果，他都玩命的追出我３里地。 记者：最后一个是谁？ 冠军：是我老婆，她时不时的给我点家庭暴力，让我从肉体到精神都经历了魔鬼般的训练，当我面对赛场上强大的选手时，我问自己，还有比我老婆更难战胜的人吗？没有！···
18、今天看见一好友改网名了！改成了叫:因为您蛋疼而 ，没搞懂啥意思，今天用电脑上网终于知道啥意思了！只见系统提示:您的好友因为您蛋疼而上线了！您的好友因为您蛋疼而下线了～顿时凌乱了……
19、大家有没有这种心态 ，没开车时看见开车的不长眼，心里骂他牛逼乱开车；开车后，看见行人乱闯，会骂他，找死啊，靠；看见开车快的，骂他找死呢；看见开车慢的，骂他不会开车还开什么车呀，这是肿么了，有过类似经历的顶一个！
20、两男的在一起聊天，其中一个人说了一句“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样”，朋友听了一脸惊讶 。。。。内涵有谁懂？
2、看了一则新闻吧，说如果你家里养宠物蛇，如果蛇晚上用身体测量你的长度时，请把它卖了！因为它可能在测量是否吞下你。 我家狗狗老跳起来往我身上爬！爬完之后再去刨坑！！反复好几体天！现在已经刨了长宽米多的坑了！！我操，大神给看看这傻狗是不是要把我埋了！！我是不是该卖了此狗！
3、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。
4、和老婆大吵了一架后，我郁闷的闭着眼躺在沙发上，不一会五岁的儿子拉了拉我的手，说：老爸别生气了,老妈就这样的人！我已经忍她好久了！ 老婆听后一脸黑线地望着儿子.........
5、小女子高中生一枚。某日和老妈谈论有关早恋的问题。说着说着，老妈转头看到我弟光着膀子坐在旁边偷听，于是二话不说抡起巴掌就甩过去:“你小子是不是早恋？！”我弟哭丧着脸委屈的嘟囔:“没有，，她们都不要我...”于是老妈又两个巴掌扇过去:“没出息的东西！！！”。。。。。。。。。。。。
6、今天去上班，骑着车看见一老爷爷跌倒在一辆宝马车面前，于是赶紧过去欲将老爷爷扶起来，老爷子看我过来做欲扶状顿时立马咆哮起来：滚犊子，没看到我在等人，你瞎扶个屁！于是乎我把自行车放到宝马后备箱走了，留下了那个好像错过了什么的老爷子独自凌乱……
7、老师对学生们吼道:"没写作业的都给我站起来！",语毕,几个学生扭扭捏捏的站了起来, 老师手指门口,骂道:"特么的,都滚出去!",几个学生低着头,慢腾腾的走了出去, 此时老师面带微笑,走到便池边,得意的说道:"一群小兔崽子,还跟老子抢厕所!", 说完,老师脱下了裤子……
8、侄女5岁了特别精灵，一次，想逗逗她，顺便给她些零花钱，就在桌上放了一百、五十、二十、十块各一张，让她选。她眉头一皱说道：这种选择题我妈都不敢让我做，你还让我选？说完就一把全抓走了！
9、刚刚发生的真事，今天出门忘带钥匙了，无奈打了开锁公司的电话。尼玛啊，开宝马来的。完事后也没多少钱啊！就问了，这宝马开锁挣的？那人说，开锁能挣几个钱啊，主要是徒弟们孝敬的多。。。尼玛啊。。。徒弟们。。。
10、那天，我看着小侄子写作业，我就掏出烟盒，拿出一根烟，准备抽烟，看着烟盒上的那句话，忍不住吐槽道：“艹，抽烟有害健康，还卖个屁？”小侄子看了我一眼，然后淡淡的说道：“和我的暑假作业一个吊样，还快乐暑假，七本快乐暑假，足有两斤重，我能快乐起来么？”
11、学校要来突击检查，每个人要穿校服，我兄弟把那玩意扔粪坑了，就问临校的女生借，那女生缜怒的说：我要是怀孕了，你负责啊！
12、大概三年前，哥第一次去相亲，实在觉得尴尬，就找了我唯一的异性朋友一起陪我去，说好她在对面桌等我。相亲的地点是一个咖啡馆。我们先到的，等了能有半个多小时，女一号出现了。坐下来就问我“你在哪上班，开什么车，房子多大？”哥没车没房的，而且当时精神紧张，弄得不知道怎么回答。关键时刻，我朋友走过来说“有房有车还用相亲？相亲也不可能跟你相亲！”然后，转身看着我“走，以后你就是姐的跟班了。”说完华丽丽的拉着我的手，大踏步的走出咖啡馆。现在，我和她结婚一年多了。先不说了，水热了，我得去刷碗了。
13、老婆怀孕四个月了，昨天我去医院检查 医生说我有死精症不育，当时吓了一大跳啊，心想还好我老婆怀孕了，不然以后都怀不上了。昨晚好好睡了一觉，今天又好好想了下我的病，今晚就睡不着了，现在八点了，我在考虑要不要离婚。
14、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。
15、“喂，肯德基吗？给我来个全家桶套餐，最好要来个男的送，麻烦多带点纸。”“好的，请问先生贵姓，请问套餐送到哪里 ？“”我姓黄，套餐送到海关路公厕3好号坑，谢谢·"“好的，25分钟送到，谢谢光临“。KFC服务真到位啊，下次哥上公厕可千万要带纸了………………
16、哥和嫂子旅游，把钥匙给我让我照应，昨天有空去看看，正要开门听到里面有动静，于是抄了根棒子，轻轻把门打开，地上放着几个打开的箱子，我更加警觉，走到有动静的卧室门口 ，一脚踹开，举起棒子…我哥正抱着嫂子**……艹，你们回来也打个电话啊，我们还咋见面啊嫂子！
17、记者：这次你拿了长跑世界冠军，得了金牌，给国人争了光，谈一谈获奖感言。 冠军：能得这个长跑冠军，我要感谢３个人！ 记者：第一个人是谁？ 冠军：是我母亲，她一把屎一把尿的把我喂大！不，养大！很不容易。 记者：那第二个人呢？ 冠军：是王老头，他是看果园的，小时候我每次偷苹果，他都玩命的追出我３里地。 记者：最后一个是谁？ 冠军：是我老婆，她时不时的给我点家庭暴力，让我从肉体到精神都经历了魔鬼般的训练，当我面对赛场上强大的选手时，我问自己，还有比我老婆更难战胜的人吗？没有！···
18、今天看见一好友改网名了！改成了叫:因为您蛋疼而 ，没搞懂啥意思，今天用电脑上网终于知道啥意思了！只见系统提示:您的好友因为您蛋疼而上线了！您的好友因为您蛋疼而下线了～顿时凌乱了……
19、大家有没有这种心态 ，没开车时看见开车的不长眼，心里骂他牛逼乱开车；开车后，看见行人乱闯，会骂他，找死啊，靠；看见开车快的，骂他找死呢；看见开车慢的，骂他不会开车还开什么车呀，这是肿么了，有过类似经历的顶一个！
20、两男的在一起聊天，其中一个人说了一句“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样”，朋友听了一脸惊讶 。。。。内涵有谁懂？