转发：开心一笑，笑话几篇
发布： 2014-03-16 03:33:46 发布：18yiren.tv
北京房价：你要是年薪在300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿……
行业大佬年终聚会，互换名片。“哪个公司的?”“阿里”“百度”“万科”“腾讯”……“**，一个比一个牛啊!喂，新来的，哪个公司的?”“庆丰包子铺!”众大佬顿时肃然起敬……
记者采访海归人士：你对国内的变化有何感想?
海归人士：了不起!大家都越来越健康了。十年前，如果买袋一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了!
记者又问：是不是物价太高了呢?
海归人士：太低了!几百万的房子都有人排队抢!
今天看到一个老太太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我就把手机开启录像然后让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太太有没有什么事，只见老太太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事!”然后就走了。等我回头一看，卧槽!拿我手机拍摄的人不见了!
一人发帖问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人则姓在前面呢?”
楼下绝妙回复：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮了大风，早晨标语被刮下几个字，于是标语变成了：企业靠我生存，我靠!
我：“妈，您老人家去买瓶酱油，怎么才回来?”
妈妈：“没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈!”
我：“那您是怎么回来的?”
妈妈：“当时我实在走不动了，一不小心摔倒在地。排队等扶我的人瞬间一哄而散。我这才一路狂奔回来……”
一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚?”
证人小声颤抖的答道：“是的，我结过一次。”
律师继续问：“那么你和谁结婚了?”
证人：“一个女人。”
律师有些生气，大声吼道：“废话!你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐……”
某人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板打保票说假的就赔给你十倍的价钱 !这人想了想觉得也行，于是就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板依然不改口说这就是真的!并拿出了身份证：齐白石……
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》呢?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》呢?店员瞥了他一眼，淡淡的说：对不起先生，我们这里不卖童话书……
甲：现在的电视广告真有效，昨天中午上播了我们招聘仓库保安的广告……
乙：当天晚上就有人来应聘了么?
甲：没有，是晚上仓库被盗了……
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记者采访海归人士：你对国内的变化有何感想?
海归人士：了不起!大家都越来越健康了。十年前，如果买袋一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了!
记者又问：是不是物价太高了呢?
海归人士：太低了!几百万的房子都有人排队抢!
今天看到一个老太太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我就把手机开启录像然后让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太太有没有什么事，只见老太太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事!”然后就走了。等我回头一看，卧槽!拿我手机拍摄的人不见了!
一人发帖问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人则姓在前面呢?”
楼下绝妙回复：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮了大风，早晨标语被刮下几个字，于是标语变成了：企业靠我生存，我靠!
我：“妈，您老人家去买瓶酱油，怎么才回来?”
妈妈：“没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈!”
我：“那您是怎么回来的?”
妈妈：“当时我实在走不动了，一不小心摔倒在地。排队等扶我的人瞬间一哄而散。我这才一路狂奔回来……”
一个富人和一个穷人在探讨人生。
富人说：“钱不是问题。”
穷人说：“问题是没钱。”
富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”
富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚?”
证人小声颤抖的答道：“是的，我结过一次。”
律师继续问：“那么你和谁结婚了?”
证人：“一个女人。”
律师有些生气，大声吼道：“废话!你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐……”
某人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板打保票说假的就赔给你十倍的价钱 !这人想了想觉得也行，于是就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板依然不改口说这就是真的!并拿出了身份证：齐白石……
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》呢?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》呢?店员瞥了他一眼，淡淡的说：对不起先生，我们这里不卖童话书……
甲：现在的电视广告真有效，昨天中午上播了我们招聘仓库保安的广告……
乙：当天晚上就有人来应聘了么?
甲：没有，是晚上仓库被盗了……